В категории материалов: 13
Показано материалов: 1-13 |
Страницы: 1 |
Сортировать по: Дате↓ · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
|
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.
Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.
Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.
Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)
Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...
Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)
Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...
Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.
Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.
Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом;), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.
Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло ;) Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).
Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. ;) Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...
|
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей е*ли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
«Москвич» - Капотня-это другая страна!
«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.
«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.
Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.
Материальное положение:
«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.
«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не собирается.
«Готов стать спонсором» - хороший человек, который не хочет, чтоб его любимая девушка себе в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой случки за 3-15 тыс руб. (а то и вовсе бесплатно) Классикой не отделаешься.
«Непостоянные заработки»- студент, который на сайте недавно и еще не знает законов жанра. На первое свидание пригласит девушку в парк, погулять при температуре -15, а потом купит ей пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет целоваться и попытается сунуть руку в трусы.
«Стабильный средний доход»- со своим стабильным средним доходом позволит пригласить тебя лишь в кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем, как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не умеет за неимением средств и фантазии, поэтому просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим вариантом для первого свидания. Авось, удастся положить руку на колено девушки, и если совсем повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь оказать интим услуги за деньги одинокой немолодой вдове с Рублевки, если она сама предложит.
«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво писать любовные письма одинокой вдове с Рублевки, не подозревая, что она уже давно занесла его в черный список. Не прочь отсосать у одинокого вдовца с Рублевки бесплатно.
|
|
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.
Айова
Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.
Алабама
В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?
ляска
"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.
Вермонт
В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.
Висконсин
Если один из супругов старше 21 года, а второй еще не достиг заветного возраста, младший может пить с разрешения старшего. Впрочем, эта идея нравится не всем, и предпринимаются попытки запретить "супружеское разрешение".
Западная Вирджиния
Разрешено рекламировать только цены на спиртные напитки, но не их названия.
Иллинойс
Уровень алкоголя в крови, при котором еще разрешено вождение, снижен с 0.08 до 0.06. Впрочем, активистов антиалкогольного движения это не удовлетворило - они требуют уменьшения цифры еще в три раза.
Индиана
Торгующие алкоголем магазины не могут продавать молоко и охлажденную газировку. Впрочем, теплой газировкой торговать не возбраняется.
Калифорния
Производителям алкоголя запрещено где бы то ни было упоминать магазины и рестораны, где реализуется их продукция. Еще хуже положение продавцов - если несовершеннолетний купит спиртное по поддельному ID (документ, удостоверяющий личность и возраст, например, водительские права), то отвечать будет как раз продавец. Впрочем, венцом калифорнийского законотворчества можно считать исключение из школьных списков рекомендованной для чтения литературы сказки о Красной Шапочке. Дело в том, что во французском оригинале внучка несла бабушке не только пирожки, но и бутылку вина.
Колорадо
Закон штата требует продавать весь алкоголь в емкостях как минимум 0,7 литра. Тот же закон предписывает отелям держать запасы спиртного для минибаров в минимальных по емкости бутылках (30 мл). И где, спрашивается, логика?
|
|
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" кассир ответила: "у нас все бывает..."
Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел
1 - Ну кот щас отжег:)
У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: "Ты кота седня кормил?"
Я грю-"не, ща покормлю". Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -"Жрать иди, тварь ленивая".
А жратва - единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:)))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.:(
2 - просто твой кот не выдержал существования рядом с таким задротом как ты и попытался убить себя ап стену:)
Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.
.... Судьба...
Случай:
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))
Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...
|
|
# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.
# У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.
# Кошка - это великий ак...читать дальше (еще 7747 символов) >>робат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
# У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.
# Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
# Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.
# Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.
# На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.
# По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.
# У большинства кошек отсутствуют ресницы.
# Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?
# Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее "ночное видение" вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.
# При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.
# Бинокулярное зрение кошки покрывает 130 градусов (у собаки – 83). Но кошка также способна наблюдать за всем, что происходит и по бокам! Её зрительное поле составляет 287 градусов по сравнению с нашим 200. Чрезвычайно подвижная голова крутится во все стороны и позволяет постоянно сохранять прямой взгляд.
# Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.
# У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека - от 5 до 20 миллионов.
# По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.
# Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.
# Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание - 20-40 вдохов в минуту.
# Нормальная температура тела кошки - 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию)
# Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.
# У кошки очень чувствительная нервная система.
# Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.
# У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.
|
|
14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
25 июля 2008 01:12:32
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
21 июля 2008 12:48:52
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?
19 июля 2008 14:18:25
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
12 июля 2008 11:56:42
Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
06 июля 2008 23:11:51
я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
01 июля 2008 23:20:34
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)
26 июня 2008 23:24:33
у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
21 июня 2008 12:40:38
подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо
10 июня 2008 12:28:25
может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?
|
|
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Встретился со знакомым возле метро вчера, отдал ему диски с нарезанными программами, он просил.
А он приколист тот еще, взял и подарил мне перед пасхой шоколадной яйцо, киндер сюрприз. Ну поржали и разошлись. Еду в метро. На площади 5-го года заваливает буквально ТОЛПА! Меня зажали к дверям и пытаются сесть на шею. А я чувствую что яйцо сломали в кармане нафиг. Ну и говорю мужику "Аккуратнее! Моё яйцо!" и страдальческим таким голосом получилось.
Мужик глянул на меня, глаза у него со лба на затылок даже поехали. Народ на меня воззрился. Все тоже слегка офигели. Мол у него одно яйцо. Я, дурак, решил исправить ситуацию. "Шоколадное ..." тихим таким голосом.
Мужик:
- Ну ниче, бывает ....
пожал плечами буднично так.
Пипец народ ржал под звуки разгоняющегося поезда ..
Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись.
И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как??!!
- Да из окна упал.
- 8-0 Он же летает!
- А он в клетке был...
Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
|
|
Женская дружба...
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок-чмок, пока!
«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»
«…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»
А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…
|
| Над Сибирью на высоте более 800 км во вторник столкнулись российский и американский спутники. В результате образовались два больших "облака" обломков. В НАСА считают, что Международной космической станции эти обломки не угрожают. | Находящийся на орбите с 1997 года телекоммуникационный спутник весом 560 кг, принадлежащий американской компании Iridium, на большой скорости натолкнулся на российский спутник, который считается недействующим. Это первый подобный случай в истории исследований космического пространства.
Российский космический аппарат весом около 950 кг был запущен в 1993 году. Это военный "Космос-2251", который в 1995 году был выведен из эксплуатации. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на первого заместителя командующего российскими космическими войсками генерал-майора Александра Якушина.
В результате столкновения образовался рой обломков, который, по оценкам экспертов, вряд ли рассеется раньше, чем через несколько недель. Cпециалисты НАСА рассчитывают, что большая часть обломков сгорит в атмосфере Земли. Однако до тех пор, пока этого не произойдет, куски разрушенных спутников будут нести потенциальную угрозу другим объектам на околоземной орбите.
Тем не менеее в НАСА полагают, что прямая опасность для МКС и ее экипажа, а также для космического шаттла, запуск которого ожидается в конце месяца, чрезвычайно мала. Орбита вращения МКС вокруг Земли на 435 км ниже точки, в которой произошло столкновение.
Инцидент над Сибирью подтвердили в российском космическом агентстве. "Факт столкновения зафиксирован, но конкретных комментариев мы пока дать не можем", — сообщили Интерфаксу в пресс-службе Роскосмоса.
Наземные станции слежения ведут наблюдение за образовавшимися в результате аварии сотнями обломков.
В космосе летают десятки тысяч объектов — отработавшие свой ресурс спутники и всевозможный мусор.
С 1957 года на орбиту было выведено около 6000 космических аппаратов. |
|
На российско-украинской границе не пропускают грузовик с верблюдами )
На российско-украинской границе уже пять дней стоит грузовик, в котором находятся 20 верблюдов из Калмыкии. Украина отказывается пропускать автомобиль, который должен отвезти животных в болгарские зоопарки.
Автомобиль прибыл на пропускной пункт "Матвеев курган" в Ростовской области 31 января. Российские таможенники разрешили вывезти животных с территории страны. Однако на территорию Украины грузовик пускать отказались. Работники таможни мотивировали это запретом на транзит животных в связи с борьбой против эпидемии африканской чумы среди свиней.
Представитель пресс-службы Таганрогской таможни рассказал информагентству, что верблюды уже оформлены "на вывоз", поэтому если их надо будет ввозить обратно в Россию, животных придется переоформлять. Из-за этого сейчас рассматривается вопрос о транзите через Турцию. Если соответствующее решение будет принято, верблюдов отправят в Новороссийский порт.
Замерзающим верблюдам оказывают помощь таможенники и пограничники: животным привезли грузовик сена, также налажена доставка воды.
В Китае арестовали 99-ти летнего мошенника
Самый пожилой подсудимый по уголовным делам за всю историю столицы КНР предстал перед судом. В мошенничестве обвиняется 99-летний Чжо Чжипин, которому грозит от 10 лет до пожизненного заключения.
Предприимчивый Чжо убедил неназванного американца в том, что с помощью своих связей в правительстве он сможет добиться разблокирования замороженных в США активов докоммунистического правительства Китая. Для придания большей достоверности своему рассказу Чжо Чжипин заявил, что он является бывшим губернатором одной из провинций.
Для осуществления операции Чжо требовалось 750 тысяч юаней (около 110 тысяч долларов), которые он и получил от доверчивого американца.
Принимая во внимание возраст подсудимого, суд не арестовал его и выпустил под залог. По информации местной прессы, для допросов прокурор сам приходил к нему домой. При этом подсудимый все обвинения в свой адрес отвергает.
Австралийцев атакуют крокодилы
На улицах затопленных наводнением городов австралийского штата Квинсленд появились крокодилы, некоторые из которых достигают четырех метров в длину.
В окрестностях города Таунсвиль один крокодил был сбит автомобилем, при этом рептилия получила ушиб и потеряла несколько зубов. Агентство уточняет, что крокодилу была оказана медицинская помощь.
Из нескольких мест поступили сообщения о том, что крокодилы пытались охотиться на людей и домашних животных, скрытно передвигаясь в потоках воды в самом центре городов и поселков. Сообщается о случаях опасного сближения хищников и находящихся у кромки воды детей. Информация о случаях нападения крокодилов на людей не поступала.
После непрекращающихся ливневых дождей штат Квинсленд был объявлен зоной национального бедствия. Затоплены тысячи жилых домов, офисов, школ и больниц. Из многих районов в срочном порядке проводится эвакуация населения, к спасательным работам привлечена армия.
Интересаная задумка от англичанина.
Посетители лондонского ресторана Little Bay в течение февраля не будут получать никаких счетов, они будут платить за поданные блюда столько, сколько сочтут нужным.
Владелец ресторана Питер Илич (Peter Ilic) полагает, что таким образом он сможет привлечь намного больше клиентов. "Если каждый посетитель оставит в районе 50 фунтов стерлингов (около 70 долларов), мне этого будет достаточно. Но все равно решать клиенту", - пояснил ресторатор агентству. "Это правильный ход. Сейчас у лондонцев мало наличных, и все чувствуют себя несчастными", - добавил он.
По мнению Илича, если посетителю действительно понравится приготовленное блюдо, то он не пожалеет денег, чтобы расплатиться. Более того, он уверен, что "никто не захочет показаться невежливым и уйти, не заплатив совсем ничего".
|
|
Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи
Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........
Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".
Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...
...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.
Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.
| 1-13
|
О сайте.
Приветствуем вас на сайте Fishki.net.lv здесь вы найдёте 3015
новостей со всего света. Приколы, шок, эротика, юмор, катастрофы, чудеса и многое, многое другое. В нашем фото блоге более 2391
фотографий на все случии жизни. Не забудте заглянуть в игры. Там вы найдёте много убивалок рабочего дня. Не можем пропустить наш раздел для владелцев сайтов. В нашем каталоге более 1234
сайтов. Ну и на последок в разделе конкурсы вы сможите побороться за разные призы. Приятного время провождения.
|
